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    為了戶口和房子,要不要嫁給條件不怎樣的北京男?

    問答 2021-08-08 18:54119未知京戶網小編
    案例:
     
    碩士女,年齡31,月入2W+,長得也過得去,老家農村的,家庭條件一般偏下。
     
    今年和現在的男朋友認識,大我8歲,大專文憑,一枚普通地鐵站務員,之前因為家里沒房一直沒找到女朋友,今年憑他媽軍人家屬的身份(他姥爺是部隊后勤人員)分到了北京一套房。
     
    和他相處了幾個月,感覺他的精神世界真的是有些蒙昧未開化的狀態,沒有思考能力,也沒有進取心,有時候覺得他實在有些拿不出手,尤其在他吹牛和對某些事情發表膚淺看法的時候。
     
    不過他對我倒還挺好的,和他鬧不開心,也都是他朝我道歉,我對他個人的感覺也還不錯,至少不討厭。
     
    我應該怎么辦?
     
    小編分析:
     
    首先,我想說,
     
    你完全沒有搞懂婚戀市場中的交換原則。
     
    同時你在感情中缺乏解決問題的情商和能力,也缺乏對于感情的正確認知,這和你在后面描述的“和他鬧,都是他朝我道歉”一致。
     
    也正是因為這兩個很重要的短板,決定了你可以選擇到的男人的天花板。
     
    以上就是你在感情里的最大問題。
     
    從價值條件上來看,
     
    你和現男友的條件是匹配的,也許你要說,他不就一個北京戶口和北京房子嗎?
     
    對,在北京,我就見過很多女生,就只是為了這個戶口和房的。
     
    為什么有的北京男人會娶外地家境不好的女生,而且這樣的男生條件,應該大多數都是這樣的,自身能力一般,靠著父母在北京有一套房和戶口。
     
    而那些你能看上的,個人有魅力,經濟能力強,懂女生細膩的情緒,有一定家境的男生,會娶外地家境不好的女生很少很少,除非是他們兩人之前有過非常深刻的經歷。
     
    你的家境,是你的短板,所以,你不能就直接把短板抹去,說“只看我人就行了。”
     
    人,生而來說,條件上就是不平等的,平等的是一個人的人格和尊嚴。
     
    你的經濟雖然還可以,但是我想,再過10年也可能未必能買得起北京房子,能拿到北京戶口,你畢竟還要生活,還要租房,還要吃喝,一年省下的錢也很有限。
     
    家境,永遠都是你在北京婚戀市場上自身價值的一部分,這是一個無法改變的短板。
     
    而男生的戶口房子,在北京這樣的大城市,也是他在婚戀市場上自身價值的一部分,是一個他的優勢。
     
    他也有著他的短板,所以,
     
    男生在過去,沒有房子,自身的精神世界又不富足,就根本找不到女朋友。
     
    可是,如果你的男友精神世界富足,又有房子,脾氣還那么包容,那又怎么可能輪到你呢?
     
     
    從你對待男友嫌棄的態度,恰恰說明了你在自己家境面前的自卑,和你在你自身條件上自戀的心理。
     
    你覺得你條件很好,碩士,月入2萬,長相也不錯,更難能可貴的是你從家境并不好的農村走出來,期間付出了很多的辛苦才達到今天的成績,放眼你的家鄉更是佼佼者的存在。
     
    但這樣的條件放在北京,我想說,依然還是很普通的,因為這樣的女生太多太多了。
     
    所以,你自戀的是你的自身條件,自卑的是你家境。
     
    自戀這部分,可能是你的自我防御,保護的就是你內心的自卑。
     
    所以,
     
    你總是無法平等的去看待你這個男友,你對他的嫌棄,都已經快要溢出屏幕了。
     
    而你男友本身又是自卑的,過去因為沒房,自身思想不成熟,不斷的被女生拒絕,又不斷加強了這種自卑的心理。
     
    所以,可以說,
     
    他也是在配合你形成這段關系的相處方式,你們兩人的關系是秘不可宣的共謀。
     
    你覺得你還不錯,你男友也覺得你不錯;
     
    你覺得你男友不好,你男友也覺得自己不好。
     
    縱然,你覺得男友萬般的不好,你卻依然還是可能會選擇嫁給他。
     
    你為什么可能會選擇嫁給他?
     
    就是因為他對你好,足夠的情緒包容,還有房子和戶口。
     
    你男友為什么喜歡你,即使你在關系里這樣指責他,他都還是包容你。
     
    因為你的年齡,學歷,個人能力和長相。
     
    以你男友自卑的心理,他會覺得自己撿了一個大便宜,找到了一個這么年輕,好看,學歷又高的老婆。
     
    所以,
     
    如果你在北京,只要想找有房有戶口的男人,大多應該都是這個類型的。
     
    這時,可能會有女生會講,房子是男人的婚前財產,要是兩人離婚了,最后自己什么都沒有,一點保證都沒有。
     
    在這里,我真心的奉勸一句,
     
    如果還沒有結婚,你就想到以后離婚,自己要從男人那里得到什么保障,那我覺得,你可能真的不適合走結婚這條路。
     
    還有女生會說,房子是男人婚前的,男人又沒錢,自己沒占到經濟的便宜。
     
    那我就想問2個問題,供你自己去思考,
     
    1、 如果你找了個家庭經濟情況比你差很多的老公,你會不會覺得自己吃虧了?
     
    2、 兩人結婚后,對女生來說,是不是不要租房子了?是不是自己留在了北京?是不是自己的孩子是北京人了?起碼孩子的起點是不是比自己高了很多,對不對?
     
    所以,
     
    哪怕戀愛的時候,你或許沒有實實在在的得到經濟的好處,但從長遠來看,確實是也是得到了一定的好處的。
     
     
    如果你說,房子和戶口對你來說不重要,你可以選擇放棄這兩項條件,那么你將會在精神溝通方面得到滿足,這是你現男友無法給到你滿足的部分。
     
    前兩天,我看到一個北京的紅娘說,
     
    如果一個男人30歲以上,沒有房子,哪怕月入5萬,那么他在婚戀市場的選擇面都不會很大,因為北京一套像樣的婚房至少六七百萬,而且戶口還很難拿到。
     
    可是,如果這個男人有房子,且月入5萬,那么他在婚戀市場的選擇范圍要大的多的多。
     
    畢竟,一個可以持續月入5萬的男人,至少在絕大部分的精神溝通方面是沒有問題的,而且對于社會關系的運轉規律是有著自己的主見和想法的,這回可能讓女生覺得聊得來。
     
    但其實,從經驗來看,只要這個男人月入5萬,哪怕他在北京沒有房子,他的擇偶要求也不會低,這也會是他的見識所決定的。
     
    但是這樣的男人,還是會受到一些外在形象一般,北京本地的女孩喜歡,他們如果想留在北京,也不是太難的事。
     
    所以,
     
    如果你放棄了房子和戶口的要求,那么以你的條件,你選擇的男人大概率在北京也是買不起房的。
     
    以你的條件,你想選擇一個哪怕暫時沒有房的,但是有著明顯潛力,3-5年內可以一起買房,又能讓你在精神溝通方面得到滿足的,這種概率也是比較小的,因為這類男人的要求也不會低。
     
    而且你是31歲的年齡,男人多半會想要占你年齡的便宜,那就意味著一個37,8歲的男人月入5萬以上,但是他能把這樣的高收入持續多久呢?中年下崗這也是一個很大的問題。在北京這樣的城市,這絕對是一個問題,他真的能堅持到積蓄可以付首付的年齡嗎?
     
    即使,
     
    你選擇了這樣的男人,對你來說也是一個很大的挑戰,那就是你的性格脾氣。
     
    你要知道,這樣的男人,他可一定不會像你現男友這樣包容你;
     
    而且能讓你在精神溝通方面得到滿足的男人,對你的性格脾氣一定是有一個很高的要求的,而你這種本能直覺的脾氣改變是需要時間的,你愿意再花那么多年的時間賭一個不確定的未來嗎?
     
    如果,你不是非要選擇待在北京,那么你的選擇范圍將會大很多。
     
     
    如果你既要男人北京有房,還要男人可以讓你在精神溝通方面得到滿足的話,除了這個男人對你的性格脾氣要求以外,那么這個男人很可能年齡要比你大很多,離異帶孩子且長相極其極其普通。
     
    其實,你可以看到,無論你怎么選,都一定會有讓你無法滿意的點,也正因為他有讓你無法滿意的點,你也才能滿足他在這段關系里的需要。
     
    所以,
     
    這些問題值得你自己好好去考慮考慮,到底什么需求,才是你內心最看重的?
     
    你看,通篇的內容,我都沒有和你談愛情,
     
    因為只有當你能接納了對方,對方能接納了你,這時愛情才會產生。
     
    愛情產生的本身就是,自私且有條件的。
     
    所以,
     
    請不要拿愛情,去綁架對方和苛責對方,因為這會顯得自己很幼稚。
     
    如果你既要男人在精神世界和你共鳴,你還需要他有進取心,那你就只能像男人一樣去奮斗(絕大部分男人會認為,自己在北京買不起房就回老家),丟掉你的依賴和幻想,以及為自己規劃好的退路,為自己的選擇承擔代價(找不到讓我滿意的老公,我就回老家,可以問問你自己,你有這樣破釜沉舟的決心嗎?)。
     
    對現在的你來說,
     
    你的性格脾氣大致確定了,收入也差不多到了天花板,自身的婚戀價值大致也已確定。
     
    你是否有勇氣去賭,那個不確定的未來?
     
    比如,
     
    可能離開了現任,你是否能找到有房有戶口,還對你如此包容的現任男友?
     
    或者換一個男友,你是否能有信心和他一起在北京買房,拿戶口。
     
    再或者,遇到了一個你在各方面都滿意的對象,你是否能搞定他?
     
    這其中的困難和挫折,對于現在你的兩性相處能力和自身價值來說,需要承擔的痛苦和面對的拒絕,都要遠遠的大于你的想象。
     
    所以,
     
    合理的認清自己,認清婚戀市場的游戲規則,建立一個合理清晰真實的世界觀,這才能讓你在感情婚姻里獲得幸福,才能讓你做出讓自己不后悔的人生重大決定。

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